7 szülő foglalkozik gyermekeik halálával és koronavírusával kapcsolatos kérdéseivel

Egyre több gyerek tesz fel kemény kérdéseket.

D3sign / Getty Images

Miután négyéves lányommal beszélgettünk a temetőkről, minden kocsikázás során mutatott és megkérdezte, hogy „ott élnek-e a halottak”. Ezek a csevegések egyszerre voltak szükségesek és kissé kínosak is, mert a legjobb körülmények között is nehéz megmagyarázni a halált gyermekeknek. Hogyan magyarázza a halandóságot az életkorának megfelelő, a személyiségükre szabott nyelvvel?

A halálozásról és a betegségről folytatott beszélgetések nagyobb visszhangot váltottak ki az új koronavírus elterjedése óta. Hasonlóan magához a halál fogalmához, a vírus veszélyének kibontása a kisgyermekek számára azt jelenti, hogy a láthatatlant konkrét valósággá kell változtatni, de úgy kell csinálni, hogy (remélhetőleg) ne rémítsük meg őket. Eleinte csupán arra bíztattam nyolcéves és négyéves lányaimat, hogy gyakrabban mossanak kezet, de amikor panaszkodtak az ujjaim súrolására pánikba esett emlékeztetőim miatt, tudtam, hogy valamit mondanom kell még nekik. Elmagyaráztam, hogy egészségünk megőrzése érdekében meg kell mosnunk a kezünket, távolságot kell tartanunk másoktól, és tüsszentéskor vagy köhögéskor el kell takarnunk a szánkat.

Hálás vagyok, hogy gyermekeim még nem tapasztalták meg a szomorúságot, amikor elveszítették egy családtagomat vagy barátomat a COVID-19 miatt. És bár a legidősebb gyermekem tudja, hogy az emberek - beleértve a szüleit is - belehalhatnak a vírusba, a veszély nem egészen valós számára, mivel mindannyian a helyükön rejtőzünk. Az öt és kilenc év közötti gyermekek általában sokféleképpen gondolkodnak a halálról a felnőttekkel azonos szinten, kivéve, hogy gyakran valami távoli dolognak tekintik, ami nem történik meg az általuk ismert emberekkel, az Amerikai Gyermek- és Serdülő Akadémiával. A pszichiátria azt mondja. Az óvodáskorú gyermekek, csakúgy, mint a másik lányom, csak most kezdik kialakítani a halál fogalmát, ami azt jelenti, hogy gyakran hiszik, hogy a halált visszavonhatjuk - magyarázza az AACAP.

Végül a betegségről beszélni és a gyerekeknek elmagyarázni a halált bonyolult, és nem mindig értjük jól. Csak emberek vagyunk, és ezekben a bizonytalan időkben sokkal több beszélgetésre lesz szükségünk, hogy a gyerekek megértsék, mi történik körülöttük. Annak érdekében, hogy lássam, hogyan kezelik ezt más emberek, hat szülővel beszéltem tapasztalataikról, amikor a gyermekeikkel a biztonságról, az egészségről és a halálozásról beszélgettek, ideértve az új koronavírus-járvány idejét is. Itt van, amit mondaniuk kellett.

1. "Mindig ez az egyensúly annak tudatában, hogy mi fog visszhangozni anélkül, hogy kárt okozna."

„Amikor a legkisebb fiamnak elmondtuk a koronavírust, elmagyaráztuk, hogy ez hasonló a megfázást vagy influenzát okozó vírusokhoz. Néha a szorongása spirált eredményez, de nagyon jól megy, ha tényeket közöl vele. Ezért igyekeztem minél több egyértelmű tényt megadni neki.

- A koparentám az ügyeleten dolgozik, és naponta ki van téve a vírusnak. Nem hiszem, hogy a fiam ezt teljesen megkapja. Tudja, hogy a kórházban dolgozik, és hogy óvintézkedéseket tesz, amikor hazajön. De nem hiszem, hogy rájön a veszélyre, és nem akarjuk, hogy minden nap érezze ezt a veszélyt. Ez nem lenne jó a szorongására.

„Szülőként mindig ezt az egyensúlyt találom annak tudatában, hogy mi fog visszhangozni anélkül, hogy kárt okozna. Gyakran nem adunk hitelt a gyerekeknek azért, amit valóban kezelni tudnak. Az a vágyunk, hogy megvédjük őket bizonyos dolgoktól. Amit ezeken a beszélgetéseken keresztül tapasztaltam, az az, hogy valójában sokkal jobban felfogta, megértette és valóban elgondolkodott rajta, mint azt valaha is gondoltam volna, hogy ilyen fiatalon lehet. " - H. április, 38, három gyerek anyja, 16, 14 és 8 éves

2. "Mindig megtaláltam a módját annak megpörgetésére - hogy pozitívvá tegyem."

„Valaki elvesztésének dinamikája hirtelen megváltoztatja azt, ahogyan mindenki mindenről gondolkodik. Tehát ez a különbség, legalábbis a családomnál. A gyerekeim jobban aggódnak. Nem vagyok beteg; apukájuk sem. Egy nap nem jött haza. És erre gondolnak.

„Az őszinteség volt a legjobb megközelítés. A történtek átbeszélése, a dolgok történése (és nem annyira, hogy miért történtek) terápiásabb volt, mert ez lehetővé tette számomra, hogy mennyire hiányzik az apjuk. Ez lehetővé tette számomra, hogy beszélhessek a szerelmünkről. Ezekben a beszélgetésekben mindig megtaláltam a módját annak megpörgetésére - hogy pozitívvá tegyem. "Igen, nagyon szomorú, de nézze meg ezeket a nagyszerű gyerekeket, akiket kihoztunk ebből a szerelemből." " —Ebony W., 39 éves, három gyerek özvegy anyja, 18, 12 és 7 éves

3. "Joguk van sírni."

- Az egyik lányom különösen fel volt háborodva egy családi halál után. Oldalra húzott, és így szólt: - Apu, aggódom. Nem akarom, hogy te és anyukád meghalj. ’El kellett magyaráznom, hogy nagyon igyekszünk egészségesek maradni, hogy vele lehessünk, ameddig csak lehet. Annak ellenére, hogy mindannyiunknak végig kell mennie az elmúlás folyamatán, nem valami miatt kell aggódnia.

„A gyermekeimmel az a célom, hogy őszinte legyek, beleértve őszintét önmagammal és a hiányosságainkkal kapcsolatban is. Szeretném, ha tudnák, hogy mi is félünk a haláltól. Igyekszünk minél könnyebbé tenni a dolgokat számukra. De a halál valóságos és egyszer eljön értünk. Nem akarjuk, hogy irreális kényelmet érezzenek ezzel kapcsolatban. Azt akarjuk, hogy felkészüljenek.

„Amikor sírnak, azt mondom nekik - még könnyekkel a saját szememben is -, hogy rendben van, ha szomorúak vagyunk. Nagyon fontos, hogy megértsék, nincs szégyen. Ezt nem kellene elrejteniük a világ elől. Joguk van sírni. ” —Marc J. *, 36 éves, iker lányok apja, 7 éves

4. "Úgy érzem, szakad a félelem és a lehetőség inspirál."

- Henry 6 hónapos volt, amikor édesanyám elmúlt, tehát a halál folyamatos beszélgetés volt. Mindig nagyon közvetlen volt. De szülőként, még a bántalmi tanácsadással kapcsolatos képzéseim ellenére is, ez nyugtalanító lehet.

- Megpróbáltam megmagyarázni anyám halálát anélkül, hogy ezt túl ijesztővé tettem volna számára. De kíváncsi volt, miért halt meg és miért nem tudtak az orvosok segíteni rajta. Olyan kérdései voltak, hogy felnőttként én is vívódtam.

„Az egyik leghatékonyabb dolog, amit tehetsz, az együttérző, de még szakemberként is könnyebben mondhatom, mint csinálom. Megértettem, hogy ez nagyszerű alkalom arra, hogy ne tartsam fenn a bánat megbélyegzését, de tehetetlennek is éreztem magam. Nem tudom, hogy elég erős vagyok-e néhány ilyen beszélgetés lebonyolításához. De nem akarom bezárni őket. Úgy érzem, szakad a félelem és a lehetőség inspirál. " —Denesha C., 39 éves, engedéllyel rendelkező gyásztanácsadó és két 7 és 3 éves fiú anyja

5. „Üdvözlöm a kíváncsiságot.”

„Nem volt más választásom, mint a * halott vagy ill. Szavakat használni haldoklik mert Sabella azokkal jött hozzám. Ez nagyon megnehezítette a cukros bevonását. Felnőttként mindig az volt, hogy „Az a személy elhunyt.” Bárcsak egy kicsit udvariasabb lennék, különösen, ha tudom, hogy az iskolában folytatja ezeket a beszélgetéseket.

„Beszéltem vele olyan emberekről az életünkben, akik meghaltak, és mit jelent ez számunkra. Azt mondtam: „Annak ellenére, hogy már nincsenek velünk, de mindig velünk vannak. Az égről figyelnek minket. ’Azt hittem, ez elegendő, de végül azt mondta:’ Tudom, hogy egyszer meghalok, de visszatérhetek. És amikor visszatérek, azt hiszem, erősebben térek vissza. Tehát soha nem halsz meg igazán.

„Másfajta logikával üt meg, és hálás vagyok ezért. A férjemmel azzal a filozófiával nőttünk fel, hogy a gyerekeket látni kell, nem hallani. A gyerekeinket nem korlátozzuk így, ezért üdvözlöm a kíváncsiságot. ” —Jennifer W. (35), két lány anyukája, 4 és 2 éves

6. "Ez valóban fokozatos felépítés volt."

- A lányom egyetlen kitettsége a halálnak a nagyapám volt. A fejében nagyon megöregszik, kórházba megy, és meghal. Ez az ő magyarázata rá.

- Elkezdte más emberek beszélgetéseit a koronavírusról. És megkérdezte: „Nos, kimegyünk-e kifelé és meghalunk?” Nagyon ügyes gyerek. Mondtam neki: „Nem. Vannak, akik kesztyűt és maszkot viselnek. Ez megakadályozza, hogy más emberek megbetegedjenek. ”Megpróbálja összekapcsolni ezeket a pontokat, de még nem fogja fel. Ez valóban fokozatos felépítés volt. " —Jacquelyn R., 31 éves, két 5 és 2 éves lány anyja

7. "Tudatában van annak, amit tanítok neki Istenről."

"Nem is olyan régen a fiammal beszélgettünk az autóban, és azt mondta:" Apu, öregszem, és meghalok. "Azt mondtam:" Igen, de van egy hosszú, hosszú idő. ”Próbáltam elmagyarázni, mit jelent az életkor, mert még nem tudom leírni neki a napok vagy évek fogalmát.

- Mire valamivel több lesz az érettsége, valószínűleg azt mondom: „Aris, most élsz. És egy nap, remélhetőleg nem hamarosan, abbahagyja az életét. ’Ott jönne be a hitem. Imádkozik, és tisztában van azzal, amit tanítok neki Istenről. Azt hiszem, végül megtanítom neki: „Amikor találkozol Istennel, már nem vagy itt. Szellem vagy. ” - Asia S., 43 éves, egy fiú apja, 6 éves

Az egyértelműség kedvéért az idézeteket szerkesztették.

A név kérésre megváltozott.