Hogyan is szomorkodunk most?

Ez egy másik dolog, amiben megváltozott a járvány.

Chelsea Victoria / Adobe Stock

A koronavírus-járvány elmondhatatlan mennyiségű bánatot okoz. Bánat az elvesztett életek, a lehetséges jövők, a dolgok, amelyeket természetesnek vettünk. Nagy vagy kicsi, mindez bánat. És ez menthetetlen.

Az Amerikai Pszichológiai Egyesület szerint a gyász az az érzelmi élmény, amikor reagálunk valaminek az elvesztésére, ami fontos számotokra, legyen az bármilyen nagy vagy kicsi. "Ez egy természetes, ösztönös és kollektív univerzális élmény" - mondja az SELF-nek Shannon O’Neill, Ph.D., a New York-i Mount Sinai Kórház pszichológusa és pszichiátriai adjunktusa. Ez azt jelenti, hogy a bánat az ön helyzetétől függően másképp nyilvánulhat meg.

Annak kiderítése, hogy mi a normális és mi a bánat szempontjából, a szokásos körülmények között nehéz lehet. Most, hogy mindannyian átgázolunk az életen egy globális egészségügyi válság idején, a gyászolási folyamat még bonyolultabbá és sajnos relevánsabbá vált. Itt a szakértők megvitatják azokat a különböző okokat, amelyek miatt a COVID-19 járvány bánatot okoz, hogyan változik a gyászfolyamat válaszként, és mikor kell segítséget kérni a bánatának kezeléséhez.

A koronavírus-járvány számtalan típusú bánatot okoz.

"Annyit veszítettünk ilyen rövid idő alatt, és az emberek nemcsak egy esetben, hanem több területen is veszteségeket szenvednek el" - mondja O'Neill.

A COVID-19 bánat néhány gyakori oka:

  • Egy szeretett személy elvesztése: A halál a legismertebb oka a gyásznak, de a szeretett személy elvesztésének egyensúlya a saját biztonságával egyedülálló ebben a világjárványban. O'Neill szerint a szomorúság nélkül bánni kell, ha barátok és családtagok nincsenek jelen fizikailag, és esetleg nem látnak embert, mielőtt elmennek. (Különösen, ha traumatikus módon haltak meg, mint tragikusan sok ember esetében ez a világjárvány idején.)

  • Munkanélküliség vagy munkahelyváltás: Mivel állítólag több mint 38 millió amerikai jelentkezett munkanélküliség miatt kilenc hét alatt, az állás elvesztése, a munkahelyi biztonsággal kapcsolatos félelmek és a pénzügyi instabilitás sok ember számára most hatalmas bánatot vált ki - mondja O'Neill. A körülményektől függően hiányozhat maga a munkája, az ön és családja támogatásának képessége, a munkahelyi érzés vagy akár a napi interakciók a kollégákkal.

  • Egy kapcsolat változik vagy véget ér: Ez a járvány sokféleképpen megterhelheti a kapcsolatokat. Például az, hogy hetekig karanténba kerülnek ugyanazzal a személlyel, óriási nyomást gyakorolhat a kapcsolatra. "Ez egy olyan intenzív élmény, amelyre talán nem készültünk fel partnereinkkel" - mondja NEL Gould, Ph.D., a baltimore-i Johns Hopkins Bayview Orvosi Központ Szorongásos Rendellenességek Klinikájának munkatársa.

Vagy talán te vagy nem a helyén menedéket nyújt partnerével, és problémái vannak egy újonnan hosszú távú kapcsolattal. Még azok az emberek is, akik valóban együtt maradnak, elszomoríthatják a valóságot, miszerint a párjuk nem az, akinek gondolták magukat. Ez a fajta bánat megtörténhet a családdal és a barátokkal is, függetlenül attól, hogy velük élsz-e vagy sem. Talán rájössz, hogy a társadalmi távolságtartás drasztikusan eltérő felvállalása például felidegesített és holtpontban van.

  • Nem lehet kapcsolatba lépni a családdal és a barátokkal a szokásos módon: A nagyítás segít, de nem helyettesíti a fizikai érintést és a személyes kapcsolatot. "Ez valóban elsődleges szinten megmutatja, mennyire van szükségünk és vágyakozásunkra a kapcsolat, és hogy az emberi érintés valóban gyógyít" - mondja SELF Albus-Bowling, Psy.D., az ohiói Wooster Cleveland Clinic pszichológusa.

  • Törölt események: Nem önző bánat, ha kénytelen lemondani egy esküvőt, egy régóta várt utazást vagy bármi mást, amire számított (és sok időt, erőfeszítést és pénzt fordított a tervezésre). "Teljesen normális, hogy várom ezeket az eseményeket, és amikor nem tapasztalhatja meg őket, akkor érezheti a veszteség és a szomorúság érzését" - mondja Gould.

  • Apró örömök elvesztése: Az is normális, ha olyan élményeket bánunk, mint például az éttermekben való étkezés. "Lehet, hogy butaság lesz" - mondja Albers-Bowling, de az élvezet ezen pillanatainak kivágására való képesség elvesztése valójában meglehetősen komoly lehet.

  • A hivatalos koronavírus-válasz: Ha úgy érzi, hogy az illetékes tisztviselők elhárították a válaszot erre a világjárványra, és felesleges fájdalmat és halált okoztak, Albers-Bowling szerint elveszítheti azt az elvárást, hogy a vezetés biztonságban tarthat bennünket. „Azt hiszem, ez azt mutatja, hogy ilyen kevés az irányításunk. Néhányan azt mondanák, hogy veszteség [annak], amiért hazánk hivatott állni ”- teszi hozzá O’Neill.

  • A személyes és a szakmai közti határok elvesztése: Ha hirtelen otthon dolgozik, meggyászolhatja a személyes és szakmai élete közötti fizikai és érzelmi elhatárolást. Lehet, hogy a hálószobád most az irodád, vagy már nem tudsz elmenni az edzésre, amely mindig segített neked jó hangulatban indítani a hétvégét.Mindenesetre nehéz lehet kezelni ilyen jellegű megszokott határok nélkül. "Az emberek nagyon küzdenek ezzel a szabadságvesztéssel" - mondja O'Neill.

  • Gyermekei tapasztalatainak elvesztése: Olyan érzés lehet, mintha a járvány ellopta volna az elképzelt emlékeket, ami különösen fájdalmas lehet az új csecsemők és kisgyermekek szülei számára. De nehéz lehet azoknak a szülőknek is, akik izgatottan ünneplik gyermekeik ballagását és az egyetem megkezdésének nagy lépését. "Mérföldkövek múlnak el, és nem párosulnak a [szülők] várható tapasztalataival" - mondja O'Neill.

  • Az irányítás elvesztése: Szoronghat és szomorú lehet, hogy nem tudsz tervezni a jövõre, vagy általános érzésed lehet, hogy csúszik az idõ anélkül, hogy a legtöbbet tudnád kihozni belõle. Ezek az érzések ahhoz a felismeréshez kapcsolódnak, hogy életünk számos részén mennyire kevés ellenőrzésünk van. "Gyászolja az észlelt biztonság és a világjárvány előtti valóság elvesztését" - mondja O'Neill. Ennek a veszteségnek a visszaszámlálása olyan jelenséget eredményezhet, amelyet a szakértők várakozó szorongásnak neveznek, ami azt jelenti, hogy a szokásosnál jobban aggódnak a jövő előtt. Ebben a bizonytalansági időszakban sokunk számára ismerős érzelem. „Kísérteties érzés. Attól félsz, hogy valami rossz történik, de nem tudod, mi - mondja Albers-Bowling. És ha nagyon fél attól, hogy elveszít valakit egy közeli embertől, például egy szerettétől, akinek COVID-19-e van, vagy akinek az élete veszélyben van a fronton, akkor még várakozó bánatot vagy szomorúságot is tapasztalhat, mielőtt valaki elvesztené őket. újra elment.

Hogyan néz ki az „egészséges” gyászfolyamat?

A szakértők egyetértenek abban, hogy a bánat feldolgozásának nincs egyetlen „helyes” módja. Ez még a világjárvány előtt is igaz volt. Mindenki másként gyászolja, és nem lehet siettetni vagy erőltetni. Van, aki kifelé fejezi ki érzelmeit, míg mások megfordulnak magukban. Az, hogy meddig tart és mennyire súlyos a bánat, mind az olyan tényezőktől függ, mint a személyisége, a veszteség típusa, akár várható volt, akár hirtelen, és a társadalmi támogatottsága. Néhány ember számára a bánat hetekig tarthat, míg mások számára évekig, és mindkettő egészséges lehet, amíg megtanulja megbirkózni veszteségével.

Sok mentálhigiénés szakember továbbra is a bánat öt szakaszát vizsgálja, hogy elmagyarázza, hogyan alakulhat a gyászfolyamat az idő múlásával. Ezek közé tartozik a tagadás, a harag, az alkudozás, a depresszió és az elfogadás. A gyakorlatban ez magában foglalhat mindent, a Mayo Klinika szerint csak attól, hogy képes gondolkodni szeretteinek haláláról, a zsibbadásig, egészen az érzésig, mintha az életed minden értelmét elvesztette volna. Döntő fontosságú megérteni, hogy ezek a szakaszok nem szépek, rendesek és egymás után következnek - magyarázza az Amerikai Pszichológiai Egyesület. Ehelyett inkább egy ciklus, ahol az egyik szakaszt sokkal hosszabb ideig élheti meg, mint a többieket, vagy egyáltalán alig, és ezek az érzések is átfedhetnek. "Nagyon rendetlen, olyan érzelmekkel, amelyeket nem lehet szétválasztani" - mondja O'Neill. "Az emberek gyakran haladnak ezeken a szakaszokon, vagy oszcillálnak közöttük."

Mikor válik "egészségtelenné" a gyászos folyamat?

Ez egy bonyolult kérdés lehet, amelyet normál körülmények között kell megválaszolni, nem is beszélve a folyamatban lévő járványról. De általában néhány dolog bonyolíthatja a tipikus gyászolási folyamatot.

Az egyik a bonyolult bánatnak nevezett állapotot foglalja magában, amelyről itt olvashat bővebben. A bonyolult bánat abból a gondolatmenetből fakad, hogy a veszteséggel való élet megtanulásának folyamatát a bánat akut, integrált és bonyolult formáiba sorolhatja - magyarázza a Bonyolult Bánat Központja.

Az akut bánat az, ami közvetlenül a veszteség után történik, amikor a bánat menthetetlennek és ellenőrizhetetlennek érzi magát. Az integrált bánat akkor következik be, amikor alkalmazkodik a veszteséghez. Ez nem azt jelenti, hogy valahogy túljutsz a veszteségen, és már nem is érint téged, hanem azt, hogy megtanultál kezelhetőbben élni vele. "Hajlamosak vagyunk átmenni és egy idő alatt felépülni a bánatból" - mondja Gould. A bonyolult bánat (más néven tartósan összetett gyászbetegség vagy hosszan tartó gyászbetegség) azt jelenti, hogy hat hónap és egy év után nem lehet átállni az akut bánatról az integrált bánatra. (A pontos idővonal attól függ, hogy melyik mentálhigiénés erőforráshoz fordul.) Sok ugyanazon tünettel jár, mint a normális gyászfolyamat, de a szokásosnál hosszabb ideig tartanak, és elég súlyosak ahhoz, hogy akadályozzák életed életét , elfogadja a veszteséget és végül a gyógyulást.

A bonyolult bánat létezésén túl annak meghatározása is nehézkessé válhat, amikor a bánat egészségtelenné válik, mert még egészséges a bánat utánozhatja, kiválthatja és súlyosbíthatja a mentális egészségi állapotokat, például a súlyos depressziós rendszert és az általános szorongásos rendellenességeket. És természetesen ott van az a tény, hogy a koronavírus alapvetően az élet minden aspektusát megváltoztatja, beleértve a bánatot is, amelyet egy kicsit jobban megvizsgálunk.

Mindezeket szem előtt tartva, a bánat egészségtelenné válásának fő jelei a tünetek tartóssága és / vagy súlyossága körül forognak, amelyek közül sok részt vesz az egészséges gyászfolyamatban, de pusztítóvá válhat, ha túl sokáig pörköl bennük. . Jellemzően a szakértők azt javasolják, hogy a veszteség után 6–12 hónappal keressék meg a következő jeleket: Nem tud működni, úgy érzi, hogy el van ragadtatva a szomorúság vagy más bánat tünetei között, reménytelennek érzi magát, és kerüli a rendszeres kapcsolatot a szeretteivel. Egyéb jelek, amelyek figyelemre méltóak, függetlenül attól, hogy mennyi idő telt el a veszteség következetesen olyan anyagokká válna, amelyek elzsibbadják az érzelmeit, és olyan gondolatok merülnek fel, hogy önmagát bántsa vagy öngyilkosságot okozzon.

Bár jó ezeket a paramétereket szem előtt tartani, az az igazság, hogy a koronavírus-járvány drasztikus módon befolyásolta az életünket, a mentális egészséget és a megküzdési mechanizmusokat, az „egészséges” és az „egészségtelen” bánat közötti határok annyira elmosódhatnak, gyakorlatilag nem létezik.

A COVID-19 a fejére fordítja a tipikus gyászolási folyamatot.

Maga a járvány arra kényszerít minket, hogy változtassunk a bánatunkon - magyarázza O’Neill. Az elszigeteltség, a biztonsági félelmek és az ellenőrzés hiánya még a szokásosnál is bonyolultabbá teszi a gyászolási folyamatot. „Még mindig egy járványban vagyunk, és nincs válasz arra, hogy mikor indulhat vissza a [normális élet]. Ez rontja a gyászfolyamat végigvitelének képességét ”- mondja O’Neill.

Először is, a társadalmi távolságtartás nagyrészt megtizedelte a fizikai kényelem keresésének képességét, ha gyászolunk, hacsak nincs olyan szerencsénk, hogy másokkal együtt éljünk, akikkel elsősorban a bánatunkat szeretnénk megosztani. Ráadásul O'Neill elmagyarázza, hogy a nagy összejövetelek, például a temetések lemondása nemcsak a kapcsolatot, hanem a bezárást is rabolja tőlünk, így a trauma hiányosnak vagy befejezetlennek érezheti magát. Amikor Gould nagybátyja nemrég elhunyt, temetését több hétre elhalasztották. - Újra kinyitja a sebet, és szinte újrakezdeni kell. Apám egy élő videót akar látni temetéséről, ami olyan szomorú ”- mondja. A dolgokat tovább bonyolítja, a pandémiában szükséges társadalmi távolságtartás elfedheti a visszavonást, amely valóban valami depressziónak vagy bonyolult bánatnak köszönhető.

Aztán ott van az a tény, hogy ez a tragédia folyamatos. Még normális körülmények között is, amikor úgy érzi, mintha megbékéltél volna a bánattal, ezek az érzések fel tudnak merülni bizonyos kiváltó okok miatt; szeretett személyének elvesztése esetén ez lehet a születésnapjuk vagy a hangjuk hangja egy felvételen. De ha valami olyasmit gyászol, amely közvetlenül kapcsolódik a koronavírushoz, a járvány invazív emlékeztetői évekig terjedhetnek és elkerülhetetlenek lehetnek, növelve a bezárás hiányát és esetleg elhúzódó gyászolási folyamatot. "Nehéz meggyógyulni, mert a trauma nem történik meg" - mondja O'Neill.

Végül, ha korábban pszichológiai rendellenességet diagnosztizáltak nálad, például depressziót, poszttraumás stressz-rendellenességet (PTSD), szorongásos rendellenességet vagy bipoláris rendellenességet, a jelenlegi körülmények „mindenképpen új epizódot indíthatnak el vagy ronthatnak a helyzeten. ”- mondja Aimee Daramus, Psy.D., chicagói pszichológus, aki szorongásra, depresszióra és traumákra specializálódott. Ez még nehezebben tudja feldolgozni a nehéz veszteséget, és zavarossá teheti a kibontást, ha egészségi állapota befolyásolja a gyászfolyamatot, vagy fordítva, plusz mit kell tennie ellene.

Így próbálhatja megkönnyíteni a gyászolási folyamatot.

A bánattal való lehető legegészségesebb megbirkózás kulcsa az, ha figyelmes és együttérző önmagával szemben. Próbálja ki ezeket a tippeket:

  • Nyugtázza bánatát: A szakértők mind hangsúlyozzák annak fontosságát, hogy felismerjék, hogy ítélet nélkül gyászolják és hajlamosak érzelmeire. Ösztönös reakciójának elnyomása olyan, mintha egy strandlabdát víz alá taszítana: Ez továbbra is felpattan. "Figyelje meg, milyen érzés van a testében, majd nézze meg, tud-e vele egy pillanatra ülni és együttérzést kelthet magában" - mondja Gould.

    Próbáljon kedves lenni önmagához, és hagyjon időt magának az érzelmeinek feldolgozására. „A bánat nem villanykapcsoló. Nem kapcsol be vagy ki ”- mondja Albers-Bowling. Sokan el akarjuk szorítani a negatív érzelmeket, de az egyetlen módja annak, hogy valóban gyógyuljunk tőlük, ha szembeszállunk velük. (Annak ellenére, hogy O'Neill helyesen megjegyzi, ez „nagyon kiszolgáltatottnak és nem ösztönösnek” érezheti magát. Íme néhány tanács, hogy megkönnyítsük.)

  • Azonosítsa a kiváltó tényezőket: Egyes dolgok azonnali és elsöprő bánathullámokat kelthetnek, például egy dal vagy egy kép. Ha megpróbálja kitalálni, mi indítja el a bánatát, hasznos lehet reakcióinak elemzésében. "Néha találkozik valamivel, és rosszul érzi magát, és nem tudja, miért" - mondja Albers-Bowling. "Nagyon hasznos lehet, ha elmédnek koherens történetet hozol létre."

  • Írja le, hogyan érzi magát: Az érzéseinek naplózása naponta valóban hasznos lehet, akárcsak levél írása valakinek - mondja Albers-Bowling, még akkor is, ha nem szándékozik elküldeni.

  • Adj magadnak egy kijárási tilalmat: A koronavírusról szóló hírek felkavarhatják és felkavarhatják a stressz, a bánat és a szorongás érzését - mondja Albers-Bowling. Próbáljon figyelni arra, hogy mikor és hogyan fogyasztja a médiát, és hogyan érzi magát, és kerülje a híreket közvetlenül lefekvés előtt.

  • Tartsa be a régi rutinokat, ha teheti, vagy hozzon létre újakat: Elgondolkodhat azon, hogy van-e értelme igazán felöltözni, ha nem megy el otthonról. De a rutinok létrehozzák a normalitás érzését, amelyre mindannyian vágyunk, ami segíthet kijutni egy rossz helyről, mondja Albers-Bowling, vagy legalábbis jobban érzi magát, amíg végigdolgozza.

  • Próbáljon törődni a testével: Különösen fontos, hogy vigyázzon a testi egészségére, amikor gyászol, a szakértők egyetértenek, bár valószínűleg ez is rendkívül nehéznek érzi magát. Mindazonáltal tegyen meg mindent az öngondoskodás gyakorlása érdekében, például rutinos módon. "A bánat kimerítő, ezért az alvás nagyon hasznos lehet" - mondja Albers-Bowling. Íme néhány stratégia a jobb alváshoz.

  • Ossza meg érzéseit: Ha van egy megmentő kegyelem kollektív bánattal, az az, hogy nem vagy egyedül. "Megoszthat és kapcsolatba léphet más emberekkel" - mondja Albers-Bowling. Ha készen áll, keressen empátiát és megértést azoktól az emberektől, akik esetleg hasonló vagy hasonló veszteséget szenvednek.

    Segíthet az is, ha megpróbálunk részt venni a gyászos rituálékban, még akkor is, ha nem tehet olyan dolgokat, mint személyesen részt venni egy temetési szertartáson. Albers-Bowling például azt javasolja, hogy gyűjtsön képeket egy elveszett szeretettől, hogy egy virtuális diavetítésen keresztül menjen át családjának.

  • Kérjen segítséget: "Ha a fejedben fáj, akkor ezt tiszteletben kell tartani" - mondja Daramus. A mentálhigiénés támogatás igénybevétele nem szégyellhető, és a mentálhigiénés szakemberek távegészségügyi lehetőségeken keresztül vagy az elsőként a digitális terápiás platformon való meglátogatása segíthet a bánat feldolgozásában. Ne érezd azt sem, hogy valamilyen gyászküszöböt kell elérned ahhoz, hogy segítséget kérj. Ahogy a COVID-19 megzavarta a gyászolási és gyógyulási folyamatokat, a legfontosabb az az érzés, hogy használhatná a segítséget, nem pedig mást.

Végül, adj magadnak engedélyt a bánatra. Természetes, hogy számtalan dolog miatt szomorú most. Mindent megtesz, hogy ne érezze bűnösnek érzéseit, még akkor sem, ha úgy gondolja, hogy nem „érdemli meg”. „[Mintha] azt mondanád, hogy nem szabad szomorúnak lenned, mert az embereknek rosszabb a helyzetük. De nem mondjuk, hogy nem szabad örülni, mert az embereknek ez jobb. ”- mondja O’Neill. "Jogunk van reagálni, ha veszteség történik." Daramus egyetért, hozzátéve, hogy nincs előnye, ha egy képzeletbeli kit megérdemlő versenyen utoljára rangsorolod magad. "Igen, egyes veszteségek nagyobbak, mint mások" - mondja. "De ha megsérültél, fontos tiszteletben tartani az elveszett dolgokat."

Ha öngyilkosságon gondolkodik, vagy éppen szüksége van valakire, akivel most beszélhet, támogatást kaphat az Országos Öngyilkosság-megelőzési Életvonal felhívásával az 1-800-273-TALK (8255) telefonszámon, vagy ha elküldi a HOME üzenetet a 741-741-es telefonszámon, a válság Szöveg sor. És itt van egy lista a nemzetközi öngyilkossági segélyvonalakról, ha az Egyesült Államokon kívül tartózkodik.