7 módszer a súlyával vagy a hálaadással való étkezéssel kapcsolatos megjegyzések kezelésére

Hogyan tegyük le a határt, vagy váltsunk témát, amikor szükséges.

Getty / GeorgePeters

A testsúlyával vagy az ételválasztással kapcsolatos kéretlen megjegyzések nem az, amit az év bármely napján hallania kell. A hálaadás azonban különösen népszerű időnek tűnik arra, hogy helytelen észrevételeket tegyenek arra vonatkozóan, hogy mások hogyan esznek vagy néznek ki. Még ebben az évben, amikor a hálaadás napja sokunk számára másképp néz ki - legyen szó összejöveteléről csak a háztartás tagjai, a társadalmilag elhatárolt szabadtéri beállítások vagy a Zoom-on keresztül -, az ünnep még mindig megbízható alkalom az ilyen jellegű megjegyzések hallatára.

Hú, ez a sok szénhidrát a tányérodon!
Tényleg meg kellene próbálnod a keto-t, öt fontot fogytam rajta.
Hé, hagyj egy kis helyet a pite számára!
Rendben van, megszereztem a „Karantén 15” is.
Nem lesz valami töltelék?
Jól nézel ki! Hogyan fogytál?

Lehetséges, hogy a személy ártalmatlan megfigyelést végez azzal kapcsolatban, hogy mennyit eszel vagy hogyan néz ki, vagy egy jó szándékú (de rosszul tájékozott) aggodalmát fejezi ki az egészsége miatt. Vagy talán egyenesen orrosan és durván viselkednek, vagy egyenesen felfelé tartó ételszégyenítéssel vagy testszégyenítéssel foglalkoznak. A hibás étrendkultúra, az ünnep ételközpontú jellege, fatfóbia, generációs különbségek a mondanivaló mondanivalója miatt - vagy a fentiek mindegyike.

Ettől függetlenül egy olyan határon túllépő megjegyzés, amelyet nem kell elviselnie. Bár nem tudod ellenőrizni, hogy valaki nem megfelelő megjegyzést fűz-e a testsúlyodhoz vagy az étkezésedhez - vagy általában a testről vagy az ételről beszél úgy, hogy kényelmetlenül érezd magad -, azt teheted, hogy felkészíted magad az ilyen típusú megjegyzések kezelésére, hogy belépj a helyzet kissé könnyebben és magabiztosabban. Először ki kell találnod, hogy egyáltalán válaszolni akarsz-e az illetőnek. És ha úgy dönt, hogy mégis, akkor érdemes elgondolkodnia azon a megközelítésen, amelyet választ és mit fog mondani. Kaptunk tippeket a szakértőktől, hogyan lehet mindkét hívást kezdeményezni.

Annak eldöntése, hogy mond-e valamit, vagy elengedi

Természetesen nem köteles minden nemkívánatos vagy helytelen megjegyzést ellensúlyozni. "Úgy kell éreznünk, hogy [érzelmileg] biztonságos környezetben vagyunk, hogy válaszoljunk vagy visszaszorítsuk ezeket a megjegyzéseket" - Cara Harbstreet, M.S., R.D., L.D. az utcai intelligens táplálkozásról, mondja SELF. Tehát valóban attól függ, hogy milyen szoros kapcsolatban áll a kapcsolattal és milyen kényelem van a párkapcsolatban, valamint a beszélgetés jellegétől - magyarázza Harbstreet.

Ha nem biztos abban, hogy szólal-e meg, Harbstreet azt javasolja, hogy tegyen fel magának néhány kérdést, például: Ez az a személy, akivel úgy érzem, hogy nyitott és közvetlen tudok lenni? Komoly kritikára számítok, vagy válaszként gázvilágra? Van-e valaki, aki támogatna vagy támogatást tudna ajánlani?

Ezektől a tényezőktől függően: "Lehet, hogy úgy érzi, hogy itt az ideje és a helye a válaszadásnak, és ez teljesen rendben van" - mondja Harbstreet. „A határaid a sajátjaid, rugalmasak és alkalmazkodók. Képes megválasztani, hogy mikor és hol alkalmazza és erősítse őket, és ha ez nem tűnik megfelelő helyzetnek, akkor jogában áll, hogy egyszerűen elhárítsa és elmozdítsa ezeket a megjegyzéseket, bármennyire is kell abban a pillanatban. " Ez azt jelentheti, hogy egyszerűen eltávolítja magát a helyzetből, ha túlterheltnek vagy elfogottnak érzi magát, táplálkozási terapeuta és tanúsított étkezési rendellenességgel bejegyzett dietetikus, mondja Erica Leon, M.S., R.D.N., C.D.N., az Erica Leon Nutrition alapítója. Mindig felmentheti magát az asztaltól (akár virtuálisan is), hogy menjen a mellékhelyiségbe, vegyen egy mély levegőt, vagy küldjön SMS-t egy barátjának - teszi hozzá.

Annak eldöntése, hogy mit mondjunk, ha valaki átlép egy határt

Tehát, tegyük fel, hogy mégis úgy dönt, hogy mond valamit. "Képezheti magát arra, hogy mit mondjon vagy mit tegyen, ha úgy érzi, hogy az ételválasztása ellenőrzés alatt áll" - mondja Harbstreet. Leon azt javasolja, hogy idő előtt írjon ki vagy gyakoroljon néhány kifejezést, ha ilyen visszajelzésre számít. „Hasznos és felhatalmazó lehet néhány válasz készenléte” - magyarázza. Így, ha valaki átlépi a határt, akkor szándékosan válaszolhat, amelyet pillanatnyilag felhívhat - ahelyett, hogy előállna valamivel a helyszínen, és mondana valamit, ami például kevésbé világos vagy reaktívabb, mint Ön szándékolt.

Néhány különböző módon meg lehet határozni és / vagy átirányítani a beszélgetést. Megközelítése ismét függ az emberrel való kapcsolat jellegétől és a beszélgetéstől; lehetsz olyan konkrét vagy homályos, tompa vagy udvarias, könnyed vagy komoly, passzív vagy közvetlen, amennyire a helyzet megkívánja. Gondold át, mit mondhatsz a szokásos gyanúsítottaknak - azoknak az embereknek, akiknek története ilyen jellegű megjegyzések megtételével. Nem árt, ha kéznél van olyan válasz is, amelyet jól érezne a legtöbb emberrel.

Íme néhány különböző javaslat, amelyeket szó szerint használhat, vagy saját maga készíthet.

1. "Köszönöm, hogy felajánlotta - nagyon jól néz ki, de valójában már elégedettnek érzem magam."

Miközben „nem köszönöm” azt mondta az anyukás pite második darabjának kellene legyen elég, az emberek gyakran úgy érzik, hogy elfogadnak egy adagot, amire valójában nem éhesek, mert félnek attól, hogy udvariatlanok, vagy megbántják azt, aki készítette. "Ez egy semleges válasz, amelyet akkor használhat, amikor már jóllakott és elégedett vagy, és nem kíván különösebben több ételt" - mondja Harbstreet. „Nem kell teljes mértékben megmagyaráznia vagy megindokolnia a csökkenés okait, de ez elveszíti a hangsúlyt magáról az ételről, és tudatja a másik emberrel, hogy annak semmi köze sincs az étel minőségéhez - egyszerűen csak Ön már teljes."

2. „Amikor az ételemről és a testemről beszélsz, az kellemetlen érzést vált ki bennem. Nem bánja, ha témát váltunk?

Ha elég biztonságban érzi magát azzal a személlyel szemben, hogy kiszolgáltatott legyen abban, hogy az étel és a testbeszéd valójában mit érez, akkor megpróbálhatja őszinte lenni velük, mondja Leon. Őszintén tudják, hogy nem tudják, hogy az efféle beszélgetés hogyan hat rád, és az emberek általában nem akarják örökíteni más kényelmetlenségét, ha tudomásukra kerül. (Mondhatnád úgy is, hogy "nagyon nem szeretnék a testemről vagy az étkezésről beszélni, ha nem bánod", hogy más módon közöljem a kellemetlenségeidet.) Ez a fajta megfogalmazás egyértelmű, ugyanakkor megadja a ki és ki, teszi hozzá Harbstreet. "Minden valószínűség szerint az udvariasság iránti vágyuk új témára tereli a beszélgetést" - mondja.

3. „Hé, tényleg megpróbálok nem az élelemről vagy a testekről beszélni negatív módon. Miért hálás mindenki ebben az évben? ”

Ez a nyílt válasz akkor használható, ha a beszélgetés általánosabban a zsírfób vagy a diétakultúra területére kezd átterjedni, vagy a másik emberre vagy másra vonatkozik - különösen önnel szemben. "Ez rávilágíthat a negatív hangszínre - amire a másik ember talán nem is vesz fel -, és megalapozza a határait annak körül, amit szabad és nem illik mondani körülötted" - magyarázza Harbstreet. Egy aktuális kérdés nyomon követése elősegíti a beszélgetés gyors átirányítását.

4. „Mesélj X-ről” vagy „Láttál / hallottál X-ről?”

Bármikor teljesen rendben van, ha csak maga változtatja meg a vita menetét anélkül, hogy megmagyarázná, miért. "Ha nincs energiája határok kijelölésére, megpróbálhatja megváltoztatni a beszélgetés témáját, még akkor is, ha hirtelen érzi magát" - igazolt intuitív étkezési tanácsadó, Carolina Guízar, MS, RDN, CDN, az Eathority alapítója és a A Latinx Health Collective elmondja ÖN. A cél a témáról való leszállás, és ennek a leggyorsabb és legegyszerűbb módja csupán egy új bevezetése.

Leon azt javasolja, hogy előzetesen válasszon ki több témát, amelyeket fel lehet hozni, ha szükséges. Például megkérdezheti az illetőt arról, hogy valami történik az életében. („Úgy hallom, új kutyád van!” Vagy „Foglalkoztál új hobbival a lezárások során?”) Felhozhatsz egy új filmet, tévéműsort vagy könyvet is, amelyet a közelmúltban élveztél, és megkérdezheted, hogy nem láttam vagy olvastam.

5. "Köszönöm az aggodalmat, de nekem és orvosomnak kell erről beszélnünk."

Még akkor is, ha valaki gondozási és gondozási helyről érkezik, Ön jogosult arra, hogy határozottan és egyértelműen tudassa vele, hogy átlép egy vonalat. Ha az illető ragaszkodik ahhoz, hogy „csak aggódom” vagy „csak érdekelek téged”, Guízar szerint emlékeztetőként válaszolhat arra, hogy valóban nem az ő dolguk. Megpróbálhatja azt is: "Van egy nagyszerű orvosom / R.D., de mindenképpen köszönöm."

6. „Az egészséges megjelenés mindenki számára más és más. Számomra az egészség valójában X-ről szól. "

Ha az illető olyan ember, akivel elég kényelmesnek érzi magát, hogy többet megosszon az egészségről és a testsúlyról alkotott nézeteiről - és potenciálisan beszélgetést nyithasson a gyakran félreértett témáról -, ez valójában jó alkalom lehet erre. Például Guízar azt javasolja, hogy mondjon valami olyasmit, hogy "Egészséges számomra azt jelenti, hogy nem a skálán szereplő számokra koncentrálok, és inkább azokra az ételekre és mozgásra koncentrálok, amelyek jó érzéssel tölt el."

Ha azt szeretné közölni, hogy eltérő nézetei vannak az egészségével és a testsúlyával szemben anélkül, hogy személyessé válna, Guízar azt javasolja, hogy tegyen egy általánosabb kijelentést ezek mentén: „Tudja, az egészség olyan bonyolult téma. Mindenki számára mást jelenthet, a körülményeitől függően. ”

7. "Neked jó, nem nekem."

A hangulat hasonló az előzőhöz, de további bónuszt jelent Amy Poehler bölcsességének továbbterjesztésében. (A könyv teljes idézete, Igen, kérem: „Ezt a mottót a nőknek folyamatosan és újra meg kell ismételniük. Jó neki! Nem nekem való. ”) Jó használni, ha például az alacsony szénhidráttartalmú prozelita Mária néni a Zoomon keresztül tsk-tskolja a tányérján a pitét, és elmondja, hogy sokkal jobban érzi magát, ha nem így eszik. "Ez egy tömör módszer arra, hogy egyszerűen azt mondjuk:" Te csinálod "- mondja Harbstreet. "Nem hoz ítéletet, inkább azt jelzi, hogy ami egyesek számára jól működik, az nem mindenkire vonatkozik." Változat: "Ez nagyszerű neked, és kitartok a számomra megfelelő mellett."