17 teljesen normális dolog, amit most tapasztalhat meg a kapcsolatában

A jó, a rossz és az irritáló.

WoodenheadWorld / Getty Images

Nem kell tudósnak tudnia, hogy a koronavírus-válságban olyan stresszorok és kihívások vannak, amelyek a legegészségesebb kapcsolatokat is megráznák. Lehet, hogy a járvány nyomástartóként működik a már meglévő kapcsolati problémák esetén, vagy talán játékteret jelent az új, váratlan felfedezések számára. A pokolba, talán a pandémia is volt a párkapcsolatodért, és ez egyfajta hurkot dob ​​téged. Bármi is legyen az, elgondolkodhat azon, hogy normálisak-e a tapasztalatai. És bár a „normális” meglehetősen szubjektív, jó eséllyel nem csak Ön navigálhat új, pozitív vagy negatív érzéseket a kapcsolattal kapcsolatban.

Annak érdekében, hogy normalizálhassam a pandémiának a romantikus kapcsolataira gyakorolt ​​különféle módjait, arra kértem mind a terapeutákat, mind a mindennapi embereket, hogy osszák meg, mi következik a foglalkozásuk során és személyes kapcsolataikkal is. Ha tudsz viszonyulni, akkor biztosan nem vagy egyedül. (Néhány választ az érthetőség kedvéért szerkesztettek és tömörítettek.)

1. Intenzívebben küzd a párkapcsolati problémákkal.

Valószínűleg nem számított arra, hogy problémái varázslatosan eltűnnek a járvány miatt, de ez nem jelenti azt, hogy nem nehéz most velük tovább küzdeni. "Amikor egy súlyos válságon megyünk keresztül, az általában azokat a dolgokat emeli ki, amelyekkel a párok már küzdöttek" - mondja a szex- és párkapcsolati terapeuta, Emily Jamea, Ph.D., L.M.F.T., L.P.C."Tehát azok a párok, akiknek már voltak problémáik, észrevehetik, hogy ezek a dolgok a fejükbe kerülnek, függetlenül attól, hogy ez olyan nagy kérdés volt, mint például a hűtlenségből való kilábalás [vagy] kisebb kérdések, például a pénzügyekkel vagy a gyermekgondozással kapcsolatos viták."

2. Ön aggódik a kapcsolata gyors nyomon követése miatt.

Amikor a társadalmi távolságtartó intézkedések szigorúbbá váltak, sok pár, akik nem éltek együtt, szembesültek a döntéssel: Tartózkodjanak egymástól meghatározatlan ideig, vagy csatoljanak együtt. Azok számára, akik a bukás mellett döntöttek, természetes, hogy sok bizonytalanságot éreznek, függetlenül a dolgok menetétől.

"A párom március végén költözött hozzám, és ez jól megy" - mondja a 27 éves Leigh M. - De a járvány nélkül azt gondolom, hogy legalább egy évig nem költöztünk volna össze. Furcsa belegondolni, és attól tartok, hogy ha ezt a lépést szükségképpen nem szándékosan tudom megtenni, utolér engem. "

Ha már a közös beköltözésről beszélünk, ha a pandémia miatt belevágott és belemerül a döntésbe, ne legyen túl kemény magának. Kiaundra Jackson, az L.M.F.T. kapcsolatterapeuta elmondja SELF-nek, hogy lát néhány olyan párt, akik a pandémiás beköltözéssel küzdenek. "Hozzám jöttek, és zavarban voltak, mert a dolgok sziklásak voltak, és már segítségre volt szükségük, de ez rendben van" - mondja. "Ez példa nélküli idő, és különböző intézkedéseket tesz szükségessé."

3. Minden eddiginél jobban harcolsz.

Nem lehet lebecsülni, milyen nehéz dolgok vannak most, így rengeteg olyan pár, akik korábban ritkán harcoltak - vagy legalábbis akik jónak tartották magukat a konstruktív harcban - a várható veszekedés rohamával foglalkoznak. "A házasság 10 éve alatt külön szobában aludtunk" - mondja a 39 éves J.R. "Mindketten harcoltunk, mindketten sírtak, és én már egy pandémia közepette pánikoltam a válás miatt."

Jamea megjegyzi, hogy a "válás" sokat dobálódik az ügyfeleivel folytatott megbeszélések során is, de óva int attól, hogy a válság közepette bármilyen fontos döntést hozzanak, különösen, ha ez először fordul elő. "Nem vagyunk hajlandóak nagyon egyértelműen gondolkodni, amikor idegrendszerünk túlhajtott állapotban van, és szorongásunk a tetőn van" - mondja.

4. Kezeled a külön-külön élvezetet (és talán aggódsz érte).

Ha még nem éltél együtt, és úgy döntöttél, hogy nem élsz együtt a pandémiával, az újonnan „távolsági” kapcsolat körüli küzdelmek meglehetősen egyértelműnek tűnhetnek. Arra számít, hogy hiányolni fogják egymást, virtuális randevúkon járnak és dolgoznak a kommunikációs játék fokozásán. De most nem csak ezek az érzések jelentkeznek.

"Két hónapig tart, és valójában fogalmam sincs, hogy hol áll a kapcsolatom" - mondja Rachel S. (31) az SELF-nek, hozzátéve, hogy ugyanabban a helyzetben lévő barátai valóban hangosan szólnak arról, hogy hiányzik a partnerük, míg ő inkább "eh". "Szeretem azt gondolni, hogy ez az egészséges kapcsolat és a biztonságos kötődési stílus jele, és mi van veled, de azt is érzem, hogy talán jobban kellene hiányolnom" - mondja. - Azt hiszem, meglátjuk.

5. Minden eddiginél jobban értékeled a partneredet.

Ez a lista nem mind végzet és komor, ígérem. A járvány kellemes mellékhatása éppen az lehet, hogy egymás iránti megbecsülésed - és az otthonodba, a családodba, a kapcsolatodba vagy a karrieredbe fektetett munkád - átment a tetőn.

"A párok hátralépnek és ezt nézik, mondván:" Hú, soha nem vettem észre, hogy a párom mennyit keres otthon ", vagy" Nem hiszem el, hogy a párom ennyire kegyesen és rugalmasan kezeli ezt "vagy" A párom olyan erős, hogy alapvető munkavállalóként jelenjen meg. "- mondja Jamea. És ha még nem kezdte el észrevenni ezeket a dolgokat, és nem szán időt arra, hogy kifejezze elismerését, akkor most kiváló alkalom kezdeni.

6. Ön egyedül időre vágyik.

Nem tudom, kinek kell ezt hallania, de: Bármennyire is szeretsz valakit, és szívesen töltöd vele az időt, természetesen SZÜKSÉGES EGYSZERŰEN. Mint sok tapasztalat ebben a listában, nem is annyira a érzés ez figyelemre méltó, mivel a megmagyarázhatatlan bűntudat jön val vel az érzés.

Tehát, ha azt kérdezi, mond-e valamit rólad vagy a kapcsolatodról, hogy nem örülsz annak, hogy hirtelen 24 órás hétvégét együtt töltesz - főleg a globális járvány stresszorai és nyomásai miatt -, ne aggódj. A partner helye egészséges, mondja Jamea, és van értelme, ha enélkül nyugtalannak vagy ingerlékenynek éreznéd magad.

7. Az exedre gondolsz.

Nem, ez nem egy járványjelenség, amely az ottani egyedülállókra korlátozódik. "Sötét éjszakám volt, amikor a férjem egész héten idegeskedett, és csak arra tudtam gondolni, hogy az exem hogyan viselkedik másképp" - mondja a magának Lauren T. (29). „Ami egyáltalán nem volt igaz. Miután érzelmi állapotba kerültem, tudtam, hogy romantizálom. Ez a kapcsolat szivárgott, de abban a pillanatban, hogy: „Az exem soha nem rágta tátott szájjal” vagy „Az exem nem tenné, hogy minden este lefektessem a gyerekeket.”

Lehet, hogy nem is hasonlítja az exét a jelenlegi partnerével. "A barátom orvos, így sok időt töltök egyedül, és valamilyen okból kifolyólag unalmam miatt jártam az exemet az Instagramon" - mondja Hannah L. (35) ÖNMAG. „Nem mintha hiányozna. Gondolom, a karantén furcsa dolgokat csinál.

8. Hálásnak és bűnösnek érzi magát, hogy még párkapcsolata is van.

Abban az időben, amikor sok szenvedés folyik, természetes, hogy gondolkodunk a kiváltságainkon - legyen az még mindig munkája, jó egészsége vagy igen, olyan kapcsolata, amely segít átjutni ezen. "Azt hiszem, sokan tisztában vannak azzal a ténnyel, hogy a karantén alatt valóban egyedül vannak az emberek hatalmas százaléka" - mondja Jamea. "Tehát nagyon szerencsésnek érzik magukat, és nem akarják egyedüli barátaik arcába dörgölni."

9. Vagy bosszantja azokat a feltételezéseket, amelyeket az emberek megfogalmaznak azzal kapcsolatban, hogy mennyire „szerencsés” vagy egy kapcsolatban.

Természetesen ennek van egy másik oldala is. "Az emberek könnyen érzékelhetik:" Ó, ez a személy olyan szerencsés "- mondja Jamea. "Azt gondolják:" Van egy partnerük, hogy társaságot tartsanak velük, nem kell magányukkal küzdeniük, szórakoztatni tudják egymást ", anélkül, hogy valóban felismernék, hogy egy kapcsolat saját problémákat és dilemmákat hoz."

Ha a listán szereplő negatív érzelmek bármelyikével foglalkozik, akkor nyilvánvalóan frusztráló lehet, ha az emberek csökkentik az Ön tapasztalatait, és feltételezik, hogy könnyebbé tette őket hozzájuk képest. "Szeretem az egyedülálló barátaimat, de nem értik" - mondja Lauren. „Nem akarok nyafogni a küzdelmeim miatt, mert tudom, hogy szerintük a mostani házasság automatikusan javítja a helyzetet. De féltékeny vagyok a barátaimra, akik egyedül élnek ezért. A fű mindig zöldebb. ”

10. A helyzet átmeneti jellegét gyászolja.

Emlékeztetőül: ha hálásnak érezzük magunkat az új normális életünk pozitív vonatkozásaiért, az még nem jelenti azt, hogy hálásak lennétek a járvány miatt, tehát nincs semmi baj abban, ha élvezzük azt a plusz időt, amelyet a partnerünkkel kell töltenünk.

"Sok olyan pár, aki úgy éli az életét, mint két hajó, amely éjszaka halad el, és annyira elfoglalt a munkája, az ingázása vagy a gyerekei között, sokáig nem kapott ilyen minőségi időt együtt" - mondja Jamea. "Sok embertől hallottam, hogy egy furcsa részük nem akarja, hogy ennek vége legyen, és máris szomorúak, hogy ez nem állandó."

11. Laza a pár dolgokat, tbh.

Könnyű lehet megverni magad, ha nem „használod ki” a menedékhelyet a helyben, hogy együtt főzzünk, legyenek kedves randevú éjszakáink, utolérjük a nemi életünket, vagy bármit, amit egyszer mondtatok magatoknak, hogy együtt csináljátok, amikor „több időd volt”. De nem éppen könnyű időszak a párjáték tetejére állni, függetlenül attól, hogy külön élsz, vagy együtt vagy elszigetelten, de túl elfoglalt a pandémiás stressz kezelésében.

"Nehezebben tudunk egymással szándékosan viselkedni, mert nincs különválasztás, amikor együtt töltjük az időt, vagy amikor egy szobában vagyunk egymással" - mondja Sam S., 26 éves. - Úgy érzem, nincs esélyünk kihagyni egymást. Régebben vasárnap túráztunk, és így most nehezebb megtalálni a helyettesítő karantén tevékenységünket. "

12. Szünetelteti a jövő tervezését.

Ennyi bizonytalanság mellett a legtöbben felfüggesztett jelenben élünk, így lehetetlennek érezzük, hogy kitaláljuk, mi következik hét fog kinézni, nemhogy jövőre. "Beszéltünk az eljegyzésről és a házasságról, és ez a beszélgetés várakozásnak tűnik, mivel nem tudjuk, mikor tudunk esküvőt tervezni" - mondja Sam.

13. Felizgat a különbségek abban, ahogyan Ön és partnere hogyan kezeli a pandémiát.

Lehet, hogy partnere elkezdett lazítani a társadalmi távolságtartáson, most, hogy egyre jobb az időjárás, vagy esetleg azt szeretné, ha csak abbahagynák az ágyban a hírek görgetését. Bármi is legyen, nem te lennél az egyetlen, aki megkérdőjelezi a szeretett ember megítélését pandémiás döntéseik miatt.

"Vannak, akik úgy érzik, hogy partnerük veszélybe sodorja őket, mások úgy gondolják, hogy a párjuk túl feszes és megakadályozza, hogy élvezzék az életet" - mondja Jamea. "Ezek a feszültségek hatalmas károkat rónak a kapcsolatokra, mert az emberek úgy érzik, hogy a partnerük új oldalát látják."

14. Különböző partnerségekkel van dolgod, amiket kidobnak.

A listán szereplő egyéb dolgok mellett a nem monogám vagy poliamor párok is rengeteg egyedi járványos kihívással néznek szembe. Fontos felismerni, hogy rendben van, ha határokkal, kommunikációval, féltékenységgel vagy más olyan kihívásokkal küzdünk, amelyek különösen valószínűek a nem monogám kapcsolatokban.

"Elsődleges partneremmel karanténban vagyok egy garzonlakásban, így a kapcsolatom fenntartása a másutt élő barátnőmmel kínos volt" - mondja a 26 éves Wendy X. „Normális esetben együtt mentünk ki vagy találkoztunk nála, és nem akartam a partneremet a FaceTime randevúimra ültetni. Tehát egyelőre leginkább a G-Chaten és a videohívásokon keresztül üzenünk és beszélgetünk, amikor a párom a zuhany alatt vagy az üzletben van. "

15. Egészen biztos vagy benne, hogy szakítani fogsz, ha ennek vége, de kitűzöd.

Függetlenül attól, hogy a kapcsolatod már a pandémia vagy a járvány előtt elítélt-e, olyan dolgokat mutat neked a pároddal és a kapcsolatoddal kapcsolatban, amelyeket nem láthatsz, most egy balesetveszélyes idő szakításon átesni. Tehát néhány ember csak ... elhalasztja későbbre, mert most inkább nem foglalkozna vele.

"Azt látom, hogy az emberek a lehető legjobban próbálnak egymás mellett élni és együtt élni" - mondja Jackson. "Lehet, hogy tudják, hogy több mint valószínű, hogy nem fognak hosszú távon együtt lenni ezzel a személlyel, de a szakítás most még nagyobb stresszt okozna, ezért kivárják."

16. Vagy közelebb vagy, mint valaha.

"Különösen váratlan mellékhatás volt az, ahogyan kibontottam a személyiségemet" - mondja AELSA D. (31). "Biztos voltam benne, hogy nincs mit rejtegetni, de kiderült, hogy egyedül az az időm szokott lenni, amikor a Silly Alyssa energiám nagy részét kihasználom." Most, hogy Alyssának valójában nincs egyedül ideje, a férjének van egy első sorban ülése annak a „furcsa energiának”, amelyet általában nem lát tőle. "Nagyon kedves, hogy 10 együtt töltött év után is kellemesen meglepődhetek azon, hogy viszonyulok hozzá" - mondja.

17. Megtanulod, hogyan lehetsz jobb partner.

Függetlenül attól, hogy a pandémia milyen személyes küzdelmeket jelent az Ön és kapcsolatai számára - és hol fog ennek állni a másik oldalán -, Jamea és Jackson egyaránt rámutatnak, hogy ez egyedülálló lehetőség arra, hogy megismerjük önmagunkat, kapcsolatainkat és hogyan kezeljük válság. "Úgy gondolom, hogy van egy kis ezüst bélés, ha a párok képesek így megnézni" - mondja Jamea.

Figyeljen arra, hogy mi vár Önre és párjára. Nem kell automatikusan reagálnia arra, amit észrevesz, de valószínűleg mindez hasznos információk rejlik érzéseiben, reakcióiban és tapasztalataiban. „Ez a helyzet valóban előtérbe hozta az egészséges önértékelés fontosságát, azt, hogy gyermekkorunk és korábbi kapcsolataink miként juttattak el minket idáig, és azt a felelősséget, hogy először saját szarunkkal kell dolgoznunk, ahelyett, hogy azt várnánk, hogy mások varázslatosan tudják, hogyan kell hogy jobban érezzük magunkat "- mondja JR." Annak ismerete, hogy miért tesszük, amit csinálunk, alapvető fontosságú volt annak megértésében, hogy miként dolgozhatunk azokon a kérdéseken, amelyek javítják őket. "

Egyébként a világjárvány stresszorai várható szakadásokat vagy kihívásokat okozhatnak egy kapcsolatban, de nem mentség a visszaélésekre. Ha jelenleg nem érzi magát biztonságban a párkapcsolatában - vagy ha csak arra kíváncsi, hogy a tapasztalata „normális” vagy rendben van-e, van, akivel beszélhet. Hívja az Országos családon belüli erőszak forródrótot a 800-799-SAFE (7233) vagy a 800-787-3224 telefonszámon, vagy keresse fel a családon belüli erőszakkal foglalkozó nemzeti erőforrás központot. Egy szakértő válaszol a hívására, és segít kitalálni, milyen lépéseket tehet.